Sai

В этом месяце настоящая эпидемия attention-whoring'a - людям надоело бесперспективное занятие клянчить внимание к себе через сервисы типа ask.fm - мы все уже привыкли и, как правило, не обращаем внимания на слезные просьбы задать вопрос, узнать о тонкой душевной организации и богатейшем внутреннем мире пациента и вот они пошли в атаку. Началось все с безобидного и через жопу работающего приложения "Мой психологический возраст". Не стану скрывать, я прошел этот тест дважды - один раз накануне ДР, недели за две до эпидемии и уже вовремя нее. Но выложить результаты на всеобщее обозрение как-то воспитание не позволило. Нет, не потому, что результат меня разочаровал - просто во мне нет такого маниакального стремления подхватить любую дурость. Дальше пошли предполагаемые даты смерти, психологический (!!!) вес, а новенький тренд - иерархия потребностей. Вот так несчастные интроверты, которыми никто не интересуются пытаются привлечь к себе внимание, выставляя напоказ свой ...

Не к добру я вспомнил, что когда-то в далёкие нулевые была у меня любовь всей жизни. И чёрт меня дёрнул после стольких лет и боле-менее успешных попыток собрать по кусочка...

Заметил, что среди моих друзей и знакомых (не глупых а общем-то людей) цветёт и пахнет мода на общечеловеческие ценности. Стремно стараться быть лучше окружающих, ещё более стремно признаваться в своих достижениях. Надо быть таким как все, средним по палате. Нет, ну не таким как среднестатистический человек вообще, а таким, как твоё ближайшее окружение - все слушают рэпчик, а ты, дескать, один, как сыч, тоже не сиди - слушай со всеми. Все курят - и ты должен. Все прыгнули с крыши и тебе надо срочно вниз. Дошло до того, что одна (теперь уже бывшая) подруга пожелала мне на день рождения не быть таким, какой я есть, а стать, значит, таким, как ей нравится. Как в среднем по палате принято. Сказать, что у меня это вызывает волну негодования - ничего не сказать. Это меня невероятно огорчает.

Просыпаясь в выходной бех будильника, поймал себя на мысли, что чувствую упадок сил, обусловленный, как бы странно это ни звучало, тем, что вставать НЕ НАДО. То есть, если б я не встал в 11, то спокойно мог бы проспать до 12, 13, 14 - или до скольки там себе позволяют страдать херней типичные совы. И вот это "не надо" делает меня совершенно несчастным и беспомощным перед безразличным миром. Как будто миру наплевать на меня, никому нет дела до того, встану я сегодня в 11 или не встану, встану ли вообще, жив ли там... Бред конечно, но теперь я твердо уверен, что по будильнику надо вставать даже в выходные 

Я знаю, зачем ты мне пишешь, знаю, почему хочешь следить за моей жизнью - это чтобы поднять свою самооценку. Дескать, без меня ему плохо - вон куда убежал, а все равно страдает, тоскует и ничего из себя не представляет - я менее правильно сделала. И я мог бы сказать, что так и есть. Но это не так, это не правда. По крайней мере, не вся правда. Потому что я счастлив, я научился любить жизнь, наслаждаться ею. Хотя, конечно, не уверен, что встречу когда-нибудь такую, как ты, такую, в какую смогу полюбить также, как полюбил тебя или даже сильнее. Но я буду искать. Я ищу. Так что нет, ты мне не нужна больше.